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<他和她>-----说说自己的心情故事吧

曾经老是开玩笑说要找女朋友
但真的想找吗
答案好象是否定的
可是事情就是那么的奥妙
她的意外出现
完全是意外
然后就那么开始了
真是意外的幸福啊
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引用:
原帖由 野猪 于 2006-4-30 20:36 发表
我从来都觉得我是个感情失败的人,至少到目前为止,我2月14日的甜蜜回忆是“零”
对于男朋友,我自认为我是真心付出的,可偏偏这么容易满足的我,却还是一次再次的受到伤害,甚至已经不再相信自己可以找到别人口 ...
我宁愿当你是兄弟

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我的童话(以第3人称,我的写法习惯)
也许真的像朋友们说的那样吧,她只是一个生活在童话里的小女孩。她说是的,可能是因为读了太多先生的作品吧,有时候的她会找不到童话与现实之间的界线,就像是迷失在了一个摇摆不定的世界……
    她真心地说过这样一句话:“我喜欢安徒生的童话,非常喜欢!于是我自作主张地称安徒生为先生”。这句话曾让很多人感到吃惊,并毫无疑问地认为她很“幼稚”(这个平日里从来不会出现在她身上的字眼),然而她并不在乎这个,尽管她知道一个年到20的人如果被说成幼稚,那必定是缺乏一定深度的,甚至是一个肤浅得不行的人。只是,她想只有她自己心里才明白,只有少数人才能真正读得懂先生的作品,而能够与她一样,从先生的作品中学到太多东西的人也只是寥寥无几吧……
    她一直憧憬着能够找到一双属于自己的水晶鞋,虽然它不存在于先生的作品里,但她想,先生一定也会喜欢上这双水晶鞋的,因为它与先生作品中的格调是一致的。
后来的日子里,她认识了他。
    在有一天的聊天中,他的话让她确定了他们之间的感情,只是她觉得他们还太小,不应该确定任何关系,也许一种朦朦胧胧的感情在她的心中才是最美的吧,他大度地同意了,于是,他们还是好朋友的关系,只是在彼此的心中,占据那个特殊位置的人就是对方。
    女孩说:“曾经一度认为,他似乎就是童话里的那个人,一个由才气濡染的人、一个懂得欣赏的人、一个忠于感情的人、一个会创造奇迹的人、一个能让她时刻感动的人、一个永远不会对心里所爱的她说慌的人、一个她每次遇见都会感到紧张的人、一个她认为能帮她找到水晶鞋的人……”
    不知道是她被这样一个幻想冲昏了头,还是真的被一个会说慌的人骗去了感情,居然有那样一段时间,即使是听到了一些关于他与另外一个女孩的暧昧传言,居然还能全然不顾别人的话,随后,去勇敢地相信了他对她说的每一句话,去相信他对她的感情,一份在现在看来真正伤害到她自己的感情……
    他在那一刻爱上了所谓传言中女孩。一开始,她不相信,她以为只是太多人误会了,也许在某种特殊的环境中人们容易发生误会吧。直到后来,传言实在听得太多,于是她忍不住问他,他也很诚实地告诉她确实有过一刻的心动,只是一刻,短短的一刻,现在那样的感觉已经消失了,并且希望得到她对他那一时冲动的原谅。她相信了他的话,但却真的无法再接受他了,因为,她一直认为,如果一个人心里那个特殊的位置一旦真正被占据,就不可能再次爱上另一个人。于是,她把他送给她的幸运球交还到他的手中,觉得一切还没等到开始就结束了。她对他说,不要伤害那个女孩,她不希望那个女孩也会像自己那样伤心。再后来,她在某一刻无意中看到她们在一起,又想到他说的他们会手牵着手,虽然心中决定不再接受,但心里不免还会有些苦涩。那一刻,和朋友们在餐厅点好的菜还没等上桌就飞奔回了房间,忍不住流下了一滴眼泪,只有一滴,因为她对自己说一定要坚强,况且他正得到她不能给他的幸福,她应该做的就是成全……
    可是有一天,对于她的泪水,他说她折磨他、间接折磨那个女孩、居然还有理由装可怜?她生气了,真正地生气了,因为伤到了从小就要强的她的自尊心,她对他说也对自己说,她不是那种人!
    再后来,看到他和那个女孩出双入对的几率越来越高,并且每次,在女孩的脸上总是洋溢着快乐的笑容。偶然有一次,她从他们身边擦肩而过,本想装作没看见来避免尴尬,后来想出于礼貌也必须要打个招呼,只是他们正说得投入,没看到她,于是,就这样擦肩而过了,是那样的安静,没有一丝预料中的尴尬……
    她肯定她没有办法接受一个心里装着别人的他,但是开始几次见到他们在一起的情景,她的心里真是有些难过,但是并不怪他,因为情感往往是不受理智控制的,他能幸福,她也会开心的。
    渐渐了,也习惯了,感情自然也淡了……
    再后来,不知不觉的,原来的感情消失了,永远都不会再回来了……
    之后,她恢复到原本平静的生活,继续寻找着那双属于自己的水晶鞋,觉得很快乐。
在文章的结尾,她想跟他说的是:她从来都没有怪过他,她当然明白,是自己当时的“不接受”改变了一切,所以,伤到自己的并不是他,而是她自己。她真的很高兴也很荣幸能在有限的生命中遇到这样一个不寻常的他,也感谢他曾在现实的生活中给了她一段她最爱的童话生活,在那段时光中,他让她相信,现实和童话之间是没有界线的,只有快乐的衔接,衷心地谢谢他、祝福他……
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It was the only kiss,the love I have ever known...

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好久不来云间,发现自己真的好老了,都是些小朋友在抒发感情来的~~
不过来都来了,还是“为老不尊”一下好了,wakaka……[s:12]

其实一点思绪都没有,不知道从哪里开始写……
昨天跟一个高中密友碰了个头,她的头发已经留到了腰际,可我还是三年前刚刚毕业时的男式短发,对比之下发现,自己真的太没有女人味了~~~~~
是不是长大了就会去在意这些东西,看她踩着高跟鞋,留着长长的卷发,而自己还穿这一双黑不溜秋的脏跑鞋,拉着地铁扶手也能睡着……
厄,请原谅,好像跑题了~
自从英格兰和巴西被淘汰后,就一直处于神志恍惚的状态……[s:37]

是要说《他和她》对吧,`回来了

我的他出现在我高三的那一年,也就是高考的时候,也就是高中最后一年…………对不起,重复了
他是我一个同学的朋友的同学~~远了点,嘿嘿
比我大一岁,第一次见面的时候,觉得他傻乎乎的,反正跟帅拉、有强调拉、man拉、cool拉之类的毫无关联,头发也是呆呆的,衣服也是呆呆的,什么都是呆呆的~根本不是自己喜欢的型。而且,我强烈感觉到,他对我也没什么兴趣(很正常,当时的我是一个比现在还胖的胖妞)。
其实,本来也就是因为不习惯没有男朋友才叫同学瞎介绍玩的~~没想到后来,嘿嘿~
慢慢地有点短信往来,慢慢的发现他其实很man,慢慢地发现他好温柔,慢慢地发现,其实他很喜欢我。

在他之前,我曾经有过两个让我刻骨铭心喜欢着的男孩,一个喜欢了4年,另一个喜欢了2年~~可惜都不要我~~(暴隐私了)我一度已经觉得,可能我永远无法和自己喜欢的人在一起,也许自己喜欢的永远都不会喜欢上自己,这是我当时的真实感受,那种自卑和失落,现在想来都觉得可怕。

我们认识一个月后,在我生日那天,我们牵了手,他第一次吻了我……当时感觉就像是初吻,他的手好大,很温暖,(我的生日是冬天)让我感到很安全。
  后来的半年,他只要一有空,就会坐1个小时的车来学校接我,陪我看看书,然后送我去车站,再坐一个小时赶在查房前回到宿舍,一直持续到我考进大学,他改在每个星期五接我,帮我拿大大小小的包裹(真不知道大一的时候哪莱这么东西要来回运的),忍受我对他的呼来呵去~
  那时觉得他的学历不如我,又没什么好的前途,感觉两个人根本就不是一个道上的,结果稀里糊涂地跟学校里的一个男生走到了一起,一起自习,一起吃饭,一起参加社团活动,我以为这才是我要的。一直到圣诞节那天晚上,他来看我,我知道事情不能瞒下去的,跟他坦白了。谁知道他跟我说,他早就感觉到了不对劲,只是想要相信我,当我告诉他我已经和别人牵手了之后,他开始沉默,慢慢放开了我的手。
  那一刻,我感觉道整个世界都是冰冷的,我想起我们在一起的一年时间,他忍受着我一不高兴就冲他发脾气,忍受着我动不动就拳打脚踢,忍受着我在我同学面前嘲着他大呼小叫;想起了他每个礼拜见到我就会带我去吴江路吃小吃、想起了他每次都陪着我逛上一天的马路,想起他每次累得不行了也要坚持多坐2个小时的车送我回家……他从不曾松开我的手,只是那时松开了。我知道自己伤害了他,也发现自己忍不住就要落下眼泪。
  人们常说,只有等到失去之后才会珍惜,我想我是幸运的,再还没有彻底失去他,我已经想要珍惜了。那天之后断断续续的一个礼拜,他每天给我电话挽回,我都没有松口,可是在他同意分手的那一刻,我却忍不住大哭起来,原来自己对他的依恋是这么的深刻~

嗬嗬,写得有点感伤了,不符合我的风格~~
[s:10]之后,我们还是在一起了,我跟另外一个男生道了歉,原先的好感其实只是天天在一起才有的,分开了也慢慢地就淡了。不过我男朋友在我们重归于好的第二天跟我说,他不会原谅我第二次的~当时表情很阴,怕怕~~不过他也答应不会第二次放开我的手了,呵呵

最近两年,他的事业很不顺利 ,几乎没有固定收入,可是他一直在坚持着自己的理想,虽然有过要放弃的念头,可还是坚持下来了,现在似乎有了一个机会在朝着他招手,我希望他可以抓住它 ,因为他真得很努力,真得很努力,甚至努力到让我感到心疼。所以我现在写这篇似乎有些无聊的东西,是希望他看到之后能够更加加油,也希望如果有朋友看到了,为他祝福可以么?

另外,我还有几句话,虽然刚开始他一点儿都不帅,不过现在还是不错的,我一只觉得他很像贝帅~~哈哈,这可不是我一个人这么想哦,不过像还是只局限于某几个偶然的角度而已~~~~[s:24]而且至少我们寝室的都认为他算是很man的了~~~~
虽然不知道为什么要写着一段,不过写都写了,发上去算了,wakaka[s:14]

幸福总是在眼前,我幸福了3年多了,相信还会一直幸福下去的,希望你们也是,为我的他祝福,我也会为你祝福的。晚安咯

附件

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2006-7-4 03:57

发个心目中永远的英雄

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今年的目标是——再瘦一点!!

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回想三年的路,我们走的并不平坦,可是我们很爱对方,真的,没有对方不行.现在想想,以前他总是爱抱着我,很亲密的,现在或许是感情的平淡期吧,他不再喜欢抱着我了,只是很坏坏的欺负我,也不主动牵我的手了,以前我叫他帮我系鞋带,他可以在很多人注视的目光下,蹲下来为我系上,我很感动,现在的他说:在外面,要给男人面子,不可以这样了.他总是要我乖,让我听话,是的,我很听话,他说的我基本上都听,以前他会给我买好吃的,现在呢,是我给他买好吃的,不知道是不是前世欠他的,今世要还给他.有时候,他就像小孩,衣服脏了不洗,我总是看不下去,拿去寝室里洗,知道他爱吃蜜饯,就买了不舍得吃,留给他,吃完他就还要.他是个脾气不大好的人,总是按自己的想法做,不会考虑是否伤害了别人,我总是被他弄哭,可是过几天,我就又好了,伤痛了自己舔伤口.我觉得感情的双方不应该为了一点事而要对方道歉,自己让一步,对大家都好,朋友们说我太纵容他了,或许吧,不想给他负担,我知道他在那样的学校,压力是很大的,很忙,他总是对我说他很忙,我知道,他忙,所以我有男朋友等于没有男朋友,这就是我的悲哀吧.可是我们是爱对方的,我知道,他知道,他是个不会表达的人,什么都在心里,不会主动告诉我,可是在我面前,他会哭,我知道,在女孩面前,会哭的男孩是很爱她的.他从来不和其他陌生女孩讲话,也不多看别人一眼,和自己班级的女生走在一起也会保持一定的距离,他对我说:我是有老婆的人了.那时我知道他眼里都是对我的爱.
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守护幸福,不打烊  

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没什么说的,大家都写得很好,顶顶

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什么时候开始的
什么时候忽然结束了
其实我不是很明白
终于还是要各自走各自的路
我忽然发现自己一点不了解他
也不了解自己
或者是我太了解自己了
但是装的很不了解
你现在好吗
有新伴侣吗
只能在心里祝福你
一切都顺利
还是不后悔遇到你
还是会难过错过你
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小圆子。爱卡 点击进入我的空间

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和他的开始
始于一个玩笑
到最后的结束……

一切都不是那么的真实
曾经以为会和他一辈子就这样
曾经以为我们是认定了对方
可是原来不爱就真的是不爱了
没有任何的理由
被人背叛的滋味不好受
在一个人的时候总会想起以往的种种

记得谁说过真正的悲伤是流不出眼泪的
想哭
但眼眶干涩
《街角的祝福》
算是自己的写照了吧

很颓废的过了一段日子
以为自此以后不再相信爱情
其实谁都不是谁的谁
其实没人能把你的幸福左右


                                        ——小记初恋
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爱上你最初是因为喜欢你写的字
总认为能写出一手好字的男生不会让我失望
所以让你占据了我心中最重要的位置
年轻的我爱的很真 超过了爱自己
于是而刚经历失去最爱的你选择和最真的我在一起
好喜欢听你叫我奶酪 我们家的奶酪
奶酪从来没有想过离开面包
可是面包对奶酪的并不珍惜 让奶酪感觉不到爱
伤心欲绝的奶酪放弃了最爱的面包
独自了伤

一周后的面包身边又了新的女孩
奶酪明白或许半年的感情只是自己单方的付出
伤心的奶酪告诉自己 只有自己变的更好才是最明智的面对方式
新的学年奶酪的美丽的蜕变让好多朋友惊讶
包括奶酪最爱的那个他
如果说面包可以选择搭配果酱 花生酱 芥末或者其他
可对于奶酪来说 她从没有想过去寻找另一片面包
奶酪一直在等那个小面包快快长大 希望有一个成熟的面包来照顾她

可是世界上的人或事情的发展不是由我们自己决定的
当分手一年后的奶酪真正看清自己深爱的人的真正面目后
一切幻想就此不再延续。。。。。。
那晚的交集给奶酪带来了无穷的痛苦
奶酪知道那晚以后结局只有两个
上天安排我们再次交汇是再续一年前未了了感情
我们选择从此珍惜对方 相互扶持不再分开
亦或是永远的分开 成为永不相交的平行线
我们已经不再是小孩子 要为自己的任性负责
奶酪为自己的任性付出了最最沉重的代价 受到了应得的惩罚
也看清楚了这个尚未成熟的孩子 他无法承担一点责任

一个多月后的唯一一次也或许是最后一次交流
奶酪对面包说出了这辈子她所认为最严重的两个字——无耻
而那个尚未成熟的孩子告诉奶酪 或许十年后的他比此刻更无耻。。。。。。。
有好多话好多心事奶酪从不曾告诉过面包 就像面包很少吐露自己的感情一样
反正一切都已经过去 奶酪不再会有遗憾也不再后悔 只是疼惜那些自己曾经流
过的最真的泪水

我知道的已经是越来越多
我只等你主动开口坦白对我说
越靠得近越暴露我们的寂寞
这样的爱远比分开   还要更难过
I’m Sorry 你说
最后还是选她不选我
尽管我陪你撑过生命之中最坏的时候
我的温柔暖和双手治好你的伤口
可是你说爱情世界   已由不得我
I’m Sorry 你说   
不想看我委屈的难过   
虽然我还要比她更了解你   心理想甚么   
要我放开 要我明白 是你要我接受   
此刻的我却失去自由   
                                 ---金莎  委屈
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忘了去记得 记得去忘记

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最初相识在网游里,那么姑且我们用网游的ID来叙述吧
他没玩过这个游戏,只是问朋友拿了个高级的号来玩,不知怎么的就认识了无聊的妖精,也就是我拉
发现大家都是上海人,他小妖精4岁,于是,顺理成章的妖精叫他小朋友,小宁
一起玩了有一个月吧,期间交换的手机号码,发发消息聊聊天的
终于觉得见面了
3。11一个下雨的周六,在地铁里见面了,不觉得小宁很小,或许是妖精本来就象小孩子一样吧
只是觉得这个小男生很可爱,但是又有着和年龄不相符的那种很MAN的感觉
小宁说妖精果然是个笨笨的小孩子一样的女生,妖精很开心,被说年轻,总是好事吧,呵呵
他们去吃了石锅拌饭,小宁给妖精讲了一个关于石锅拌饭的故事
顺其自然的,两人交往了
网恋+姐弟恋
很没安全感的恋情
最初的一个月,很开心,每个星期都有见面,一起吃饭,逛街,看电影
小宁每个周日下午还会把妖精送到莘庄
妖精觉得自己是天底下最幸福的女人了,真的好开心
可惜,幸福来的太容易了,同样的,离开也是很容易的
小宁开始月考,模拟考,实验考……
于是,开始失踪了,妖精找不到他了,即使在网上遇到,也是淡淡的敷衍
妖精知道,问题出现了
妖精哭了,闹了,作了,可惜没用,小宁一概无视妖精的存在
妖精知道,这一招没用,于是开始乖乖的收敛脾气,好好的等小宁
暑假开始了,小宁依然消失不见,偶尔在QQ上露面,淡淡的打个招呼
终于,妖精,看见小宁在QQ游戏的飞行棋桌上,锁定,和一个同岁的女孩玩飞行棋
妖精知道,她又一次预言了自己的爱情
放手,才是唯一的出路了
妖精Q小宁,可惜,小宁再也不回妖精了,就连说了分手,依然漠视
正应验了小宁说的一句话,我不会离开你的,只有你离开我
妖精终于明白了其中的含义,他不会说分手,他会无视你到你不能忍受的地步而主动提出
这就是妖精4个月又3天的爱情
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君はそばにいてさえくれれば、何も要らない

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当发觉自己可以一套套地,几乎是非常熟练地去教周围的朋友如何博得女孩子的好感时。
哭了。
那个纯,他已经离去。
现在他整日吊儿郎当,油腔滑调。不正经,却很容易获得一个又一个她的好感。
他才知道她伤了他有多深。

纪念一段感情的周年祭日
20060716
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她,是住在射手心底的蝎子,爱过,伤过;
她,是敏感温柔让人不忍伤害,让我振作;
她,是相互关心比朋友好一点点,牵挂;
她,是天真无邪却年幼无知,也许兄妹;
她,是朵不忍采摘的蔷薇,没有未来,不敢许下承诺……
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等不到那个晴天

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孤单,然后,一辈子的孤单?

直到大学毕业都还没有恋爱过
不知道是哪里不对头
留学回来后就要二十六七岁了
我实在不知道以后会怎么样
对感情迟钝却同时敏感

其实也有过喜欢和被喜欢
可能是我比较依赖
不明白为什么可以靠近后又离开还可以若无其事
我象一座雕像
在接受赞美后继续孤独伫立

不喜欢那些很不明了的话
我的脑子拐不了弯
有什么不可以直说吗?
怕自己多想怕自己想错
可是最后没有人给答案

直到现在还是很犹豫
明知道进退结果都是一样
还是害怕错过与失去

可能目前的我还是比较适合孤单
也许我想得有点悲观
可是 就容我悲伤一下吧
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