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<他和她>-----说说自己的心情故事吧

<他和她>-----说说自己的心情故事吧

这个帖子里可以说说自己的心情故事
要求真实
这个帖子仅限写自己的故事..不能对别人的故事加以评价
如果想评价的话可以另外集中在别的帖子
所有写故事的人都加威望和YB
必要的话我会自己拿出YB加给你们的
允许我自私一点
1楼留给自己
需要一辈子的呵护



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我的幸福是从去年的生日开始的
不知道是自己很幸运还是老天眷顾我...让我们在一起了
开始在一起的时候并不顺利..或许也许大概不怎么适合吧
快乐的时候少于不快乐的时候
天天一小吵.3天一大吵...真的很累,不知道是不是太喜欢的原因还是努力的在坚持
于是我知道真正稳固的感情是经的起考验的...我相信我们很幸福
往后的日子过的快乐而且真实
他对我的好不仅仅是生活上的关心
或许很少有这样细腻的男生了
偶尔的一些小小的举动都会让我感动个半天
我的脾气比较的坏,他一直宠着我,让我着我
真的很感谢他一直陪在我的身边
有他的日子我不会失落
我想说我真的是世界上最幸福的人了
现在我们在一起已经要9个月了
我想还有更长的路等着我们
十指相扣....一辈子的呵护

[ 本帖最后由 一辈子的呵护 于 2006-5-1 11:04 编辑 ]
需要一辈子的呵护



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最漫长的一天 感觉被全世界的人谋杀 支解
尸体被啃食的七零八落 多希望是如此
回忆就像一把插进胸口一半的刀
很可以我还活着 完整的活着
如果没有记忆 那么心跳是否会有意义
如果屏弃是无罪的 那么就让我忘了自己是谁~~~
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恩.....其实一直很想写点什么,但自己总归不大能坚持,所以很多事情都选择不去开始,就如单纯的觉得如果不曾拥有,那么就不必去体会失去的痛苦了~~~
自己是个自私的人,一直放不下曾经带给我的一些伤痛,所以像个鸵鸟般埋在沙子里,不听不看不想就是最好的方式,但长久下来心里就堆积了很多很多...阴晴不定便是我的发泄方式,周围的人一再的忍耐,直到那一天妈妈再也不能坚持,用冷冷的眼光看着我-----这个一度以为不用她担心的女儿,可是她不知道的有更多,一直以来我都是站在黑暗面的,用悲观的想法看待这个世界,但天真就是自己最好的掩饰方式,乖乖女是最好的称谓....但是高中的时候发现任凭我怎么去取悦,任凭我怎么完美,他的心目中始终有个疙瘩,属于他们那一代的疙瘩,所以那时候选择放弃,彻底放弃,甚至堵上了自己的前途...
碰到初中时的朋友,很讶异我的高考成绩,但我始终不想多说什么,毕竟不是在同一个世界里的人,不想说些他们听不懂的话,不想让他们以假装很了解我的样子来劝慰我,因为那一切只会让我厌倦~~我想找的只是一个出口,一个可以让我快乐起来的出口.......
现在已经好很多了,人是会慢慢长大的,只想把这些以文字的方式抒发出来,那样心中的石头应该会减轻很多.......


                                                                                                                  ------Self
                                                                                                                   快乐的入口


今天是打工的第2天,不知道为什么也总想写点什么,我想这里应该能成为我的一个小天地吧,不为WW.不为YB,只是单纯的让我享受敲击键盘的感觉~~
第一次拿工资的正式兼职,原本以为会在顺顺利利中结束~但却远没有想象中的那么容易,胃痛,脚酸...一切不良反应随着而来,不想被人看作长在温室里的小花,伪装的坚强却让自己看起来更笨拙.其实很不想坚持,但觉得会对不起朋友,他们小夫妇帮了很多忙,而我现在要做的只是当个木头人,仅此而已,我想我应该可以吧~~~加油!!!^(00)^



                                                                                                                -------Self
                                                                                                                   不懈的坚持


恩...只是一些想法...以前不是那么重视的东西这一年来变的重视了起来,虽然还是有点...但想认真起来了~不想让一些人看不起...现在只是想得到一点信心,会帮助我的吧~

                                                                                                               --------Self
                                                                                                                  有点迟的努力

[ 本帖最后由 elaineself 于 2006-7-12 01:53 编辑 ]
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韩语2级ing........

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那天,看到他的身边多了一个人,结果整场比赛都没怎么看。。。
之后,离开了体育馆,闭上眼睛,就是他和她牵手微笑的走过。。。拼命的摇头,暂时挥去了那个片段。
不明白自己怎么会如此疯癫,怎么会如此沦陷。。。
穿梭在人群中,眼睛不安分的到处寻找,即使心里明白他根本不可能在。。。
在朋友面前没有露出悲伤的表情,一再的逞强消耗了所有的元气。。。

我此时此刻好喜欢他,不想祝他们幸福,希望我和他在未来的某一天有缘再见!
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我喜欢一个男生,从群里看到他的照片开始。一开始我认为自己很无聊,没想过要怎么样。开学看到他本人后我加了他,试图去了解他,接近他。但是显然我是个很闷的人,他并不理睬我。还以为他没有女朋友我就有机会,可我常害怕两人长时间的沉默无言会让自己显得很滑稽。于是我又开始觉得自己无聊,只好偶尔看到他对自己说我也不是很喜欢他。我又搞了件虎头蛇尾的事出来,呵呵。
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其实自己一直是有很多话想说的,想着各种方式去表达自己的情绪。。。
觉得自己有时的确很孤单。。即使身边有很多朋友,只是有时有些事情只能自己去面对,有很多的无奈,却只能忍气吞声.......
日子过得还不错..没有不开心的地方。。只是觉得这样的我生活的很失败.....纯粹的混日子。。有时也会觉得自己为了人和事情会窝囊一回.....忘记了自己是谁...忘记了原来的自己是怎样的。。。发现自己开始脱去原来的那张躯壳,从里面走出来得是另一个我...本来很喜欢,很会去关心的东西现在都已经漠不关心...我很以前喜欢gigi,但我有一次对朋友说..哪一天gigi来开演唱会我一定一定会去..只是......当这场演出结束之后,就是属于我自己的一个时代的结束......不再为任何明星痴狂..不再做哪些傻傻的事情...
有点奇怪....有时会问自己,到底是因为暧昧的情绪才会去珍惜热爱现在的生活,还是因为太爱现在的生活而对周遭的人和事情产生了一些暧昧的情绪呢.............
自己有时候想的太多,思考的太多.......尽管有的事情思考几千次也是一个结果,怕发生的还是会发生....所以只能尽力去维持现状...进一步退一步我都会很难过....
收到过一条信息...我很喜欢...
When I open my pocket,I  find no coin.
When I open my wallet,I find no money.
When I open my life,I find you.
Then I know how rich I am.......
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叼着牛奶坐在电脑前,眼睛有点酸,今天倒霉了一天,心情有点差,看到了这个帖子.于是想随便说点什么.可又怕太坦白了自己会透明掉.好象很久没有按自己喜欢的方式活着了.从一年前开始隐忍,低调.告诉自己应该是活泼明亮的,可是发现只有一半的我是这样的.另一半的我藏在壳里因为害怕被伤害而不肯伸出触角.只有被伤害过才知道原来这个世界不是为自己而活.换做3年前的我绝对不会想到现在的我.可是又不能"咻"的一下飞回原来的世界.原来后悔就是这样的感觉.我不知道是不是每个人的人生都是这样.我是个怎样的人生活又有怎样的意义.我是个太在意周围环境的人,太过于软弱,可就算我知道我也没有办法改变.想起昨天有个人跟我说过习惯是难以改变的东西,本质还是在的.现在想想当时我的反驳实在很苍白无力.无论是感情还是现实我都过于畏缩,看着被浪费掉的生命真的觉得可惜.快乐是我最想要的,现在的我依然会笑依然会和朋友打闹却脆弱的不堪一击.我想我失去的最重要的一样东西就是我的勇敢.看来今天心情真的很差,说了一堆不知所云的东西.好了快到5月一号了,把前一个月的霉运清空吧!!坏心情全部扔光!^明天又是灿烂的一天!一切都会好的~!
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额。。过段时间写吧。最近不想写。呵呵
http://blog.sina.com.cn/minghecun"時間就這樣過去了"
"留存下來的回憶,破碎,支離……"
"相信陽光可以感化一切!"

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在这里预留下
现在不早了
等五一期间写

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不敢写太多...怕被别人知道了所有
一路被很多人伤害,也伤害过很多人...
因为都是孩子...总是在不停地追逐着自己的幸福...
所以我们都没有来得及说太多的抱歉...
因为都还在任性...
但每次我以为找到的认为的幸福,却往往结果很惨淡...
觉得我本该绚烂的青春有些许的暗淡
较之过去.我坚强了很多.以前一不开心就会哭.
现在更多的时候学会了发呆...眼泪突然在某一刻起不太再在我的面颊留过
现在更多的时候是缕缕轻烟取代了泪水
现在的我不太会为了自己的故事哭泣
习惯了在别人的感情中哭泣...
最近一直在听through the rain,喜欢这一段...
I can make it through the rain
I can stand up once again on my own
And I know that I'm strong enough to mend
我每时每刻告诉自己要坚强...要相信幸福的存在
然而此刻的我还是有些禁不住觉得心有些抽搐..因为存在在一段空洞的感情中
渐渐地习惯被忽略...告诉自己他一直都在
但是有时候自欺欺人总是很可悲...
所以逼着自己不去想那个事实...

呵呵,如果我真的是ET多好...
不过不知道ET是否也有那么多的烦恼...

[ 本帖最后由 ETETET 于 2006-5-5 08:59 编辑 ]
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...如果地球是方的...
..那么我就有角落藏身...
...可它偏偏是圆的..
..所以我不得不学着面对这个世界....
....GaME oVeR......  

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