这个帖子里可以说说自己的心情故事
要求真实
这个帖子仅限写自己的故事..不能对别人的故事加以评价
如果想评价的话可以另外集中在别的帖子
所有写故事的人都加威望和YB
必要的话我会自己拿出YB加给你们的
允许我自私一点
1楼留给自己

我的幸福是从去年的生日开始的
不知道是自己很幸运还是老天眷顾我...让我们在一起了
开始在一起的时候并不顺利..或许也许大概不怎么适合吧
快乐的时候少于不快乐的时候
天天一小吵.3天一大吵...真的很累,不知道是不是太喜欢的原因还是努力的在坚持
于是我知道真正稳固的感情是经的起考验的...我相信我们很幸福
往后的日子过的快乐而且真实
他对我的好不仅仅是生活上的关心
或许很少有这样细腻的男生了
偶尔的一些小小的举动都会让我感动个半天
我的脾气比较的坏,他一直宠着我,让我着我
真的很感谢他一直陪在我的身边
有他的日子我不会失落
我想说我真的是世界上最幸福的人了
现在我们在一起已经要9个月了
我想还有更长的路等着我们
十指相扣....一辈子的呵护

[ 本帖最后由 一辈子的呵护 于 2006-5-1 11:04 编辑 ]

预留

现在都不是很清楚高中的那个男孩子算不算是我的初恋
他的眼睛很亮
两个人朦胧的谁也不说什么
保持暧昧的关系
当然最后也是没有结局的结局
还记得高中毕业回学校拿录取通知书的时候偶然在路上碰到
30几度的天气
闲聊
真的回不去了
为了掩饰自己的慌张
我先说了再见
他问我为什么这样着急离开
从此
再也没有见过他

大学开学的喜悦
某个男孩子突然约我吃饭
想也没想就拒绝了
当时根本没想到
这个孩子原来对我有好感
身边总是有很多的男孩子
因为大学生活中我与男孩子的关系满好
可就是没有那个他
去年破例看了篮球赛
喜欢上篮球，也喜欢上那个球场上的摔古
暗恋
足足把自己折磨死
无望的感情蔓延在我的心头

2006的元旦凌晨
热闹的上海街头
对一个男孩子说了喜欢
被拒绝了
他说他并不适合恋爱
后来看到他牵着一个女孩子的手，幸福的笑
原来我的感情这样一文不值

一度以为丧失爱人与被爱的能力
有人说我的眼神变的黯淡
我觉得是平静
在这个快要结束的大学生活里喜欢过一些人也被一些人喜欢
生活还算有点色彩
有人说大学不恋爱是人生遗憾
觉得自己大概一定要这样遗憾下去了

当我以为一切的一切尘埃落定
那个眼神清澈的男孩子站在了我的面前
其实对这个人充满怀疑不确定
很乱
我和他的故事还在继续......................

[ 本帖最后由 huihui1809 于 2006-5-2 11:06 编辑 ]

我从来都觉得我是个感情失败的人，至少到目前为止，我2月14日的甜蜜回忆是“零”
对于男朋友，我自认为我是真心付出的，可偏偏这么容易满足的我，却还是一次再次的受到伤害，甚至已经不再相信自己可以找到别人口中所谓的那种幸福。
呵呵，命运弄人，一个真正把我放在心上，在乎我的人（除了家人）竟然是一个比我小3岁的网友，而且还是个女孩，我和她的故事真的是曲折，刚开始她因为好玩就以男生的身份和我聊天，结果聊到最后竟然渐渐的喜欢上了我，而我亦如此，他从来不告诉他的联系方式，最后的一次，他在我的强烈要求下给了我他的地址，那年的圣诞我就寄去了我亲手织的围巾，可礼物在圣诞的前一天退了回来，原因是地址不详，很难想象，当时我有多难过，被骗，再次被骗，除了现实中的失败，没想到网络上依然如此，我绝望了，不再理他。。。只是偶尔会在QQ上聊几句。。05年的暑假，他主动发了消息给我，让我上网，有重要的事情和我说，就这样，没有预兆的，他告诉我了一个让我震惊的事实，原来他是个女孩，比我小3岁的女孩，可笑，我真的发现自己好白痴，但是我原谅了她，并且还保持很好的关系。
05年的圣诞，她寄给我一份圣诞礼物，真的好用心，我感动的不知哭了多久。
但是渐渐的，我发觉她真的好依赖我，我的消息都可以影响到她一天的情绪。她的朋友开始劝我离开她，因为毕竟这样的关系对彼此都不好，而她对我的好慢慢变成对我的压力。
我不忍心伤害她，可一次小吵被我搞的很大，我们不再联系，开始的难过，后来渐渐的想开，我和她永远都是2个世界的人。
4月21号，我生日的凌晨，几乎每隔1个小时就有一个陌生的号码发给我生日祝福。我第一个想到的就是她，又是一阵深深的感动，我能做的就只是默默的接受，默默的泪流……
前天她上我以前让她挂的QQ（她自己的QQ已经把我拉黑了），跟我客套的说了几句话，当我得知她已经可以考进班级的前10名的时候（以前都是倒数的，每课都不及格），我心里真的说不出的滋味，我知道她做到了对我的承诺——好好读书，而我却在她需要的我的时候离开。
如此一个把我放在心上，即使是男朋友都未必能想到的事她都可以做到，而我却不能接受，一次次的伤她，这个真的不是我想要的结果，我该怎么办……好恨自己只能没用的说一句“对不起”

[ 本帖最后由 野猪 于 2006-4-30 21:19 编辑 ]

最漫长的一天 感觉被全世界的人谋杀 支解
尸体被啃食的七零八落 多希望是如此
回忆就像一把插进胸口一半的刀
很可以我还活着 完整的活着
如果没有记忆 那么心跳是否会有意义
如果屏弃是无罪的 那么就让我忘了自己是谁~~~

恩.....其实一直很想写点什么,但自己总归不大能坚持,所以很多事情都选择不去开始,就如单纯的觉得如果不曾拥有,那么就不必去体会失去的痛苦了~~~
自己是个自私的人,一直放不下曾经带给我的一些伤痛,所以像个鸵鸟般埋在沙子里,不听不看不想就是最好的方式,但长久下来心里就堆积了很多很多...阴晴不定便是我的发泄方式,周围的人一再的忍耐,直到那一天妈妈再也不能坚持,用冷冷的眼光看着我-----这个一度以为不用她担心的女儿,可是她不知道的有更多,一直以来我都是站在黑暗面的,用悲观的想法看待这个世界,但天真就是自己最好的掩饰方式,乖乖女是最好的称谓....但是高中的时候发现任凭我怎么去取悦,任凭我怎么完美,他的心目中始终有个疙瘩,属于他们那一代的疙瘩,所以那时候选择放弃,彻底放弃,甚至堵上了自己的前途...
碰到初中时的朋友,很讶异我的高考成绩,但我始终不想多说什么,毕竟不是在同一个世界里的人,不想说些他们听不懂的话,不想让他们以假装很了解我的样子来劝慰我,因为那一切只会让我厌倦~~我想找的只是一个出口,一个可以让我快乐起来的出口.......
现在已经好很多了,人是会慢慢长大的,只想把这些以文字的方式抒发出来,那样心中的石头应该会减轻很多.......

                                                                                                                  ------Self
                                                                                                                   快乐的入口


今天是打工的第2天,不知道为什么也总想写点什么,我想这里应该能成为我的一个小天地吧,不为WW.不为YB,只是单纯的让我享受敲击键盘的感觉~~
第一次拿工资的正式兼职,原本以为会在顺顺利利中结束~但却远没有想象中的那么容易,胃痛,脚酸...一切不良反应随着而来,不想被人看作长在温室里的小花,伪装的坚强却让自己看起来更笨拙.其实很不想坚持,但觉得会对不起朋友,他们小夫妇帮了很多忙,而我现在要做的只是当个木头人,仅此而已,我想我应该可以吧~~~加油!!!^(00)^


                                                                                                                -------Self
                                                                                                                   不懈的坚持


恩...只是一些想法...以前不是那么重视的东西这一年来变的重视了起来,虽然还是有点...但想认真起来了~不想让一些人看不起...现在只是想得到一点信心,会帮助我的吧~

                                                                                                               --------Self
                                                                                                                  有点迟的努力

[ 本帖最后由 elaineself 于 2006-7-12 01:53 编辑 ]

那天，看到他的身边多了一个人，结果整场比赛都没怎么看。。。
之后，离开了体育馆，闭上眼睛，就是他和她牵手微笑的走过。。。拼命的摇头，暂时挥去了那个片段。
不明白自己怎么会如此疯癫，怎么会如此沦陷。。。
穿梭在人群中，眼睛不安分的到处寻找，即使心里明白他根本不可能在。。。
在朋友面前没有露出悲伤的表情，一再的逞强消耗了所有的元气。。。

我此时此刻好喜欢他，不想祝他们幸福，希望我和他在未来的某一天有缘再见！

我喜欢一个男生，从群里看到他的照片开始。一开始我认为自己很无聊，没想过要怎么样。开学看到他本人后我加了他，试图去了解他，接近他。但是显然我是个很闷的人，他并不理睬我。还以为他没有女朋友我就有机会，可我常害怕两人长时间的沉默无言会让自己显得很滑稽。于是我又开始觉得自己无聊，只好偶尔看到他对自己说我也不是很喜欢他。我又搞了件虎头蛇尾的事出来，呵呵。

其实自己一直是有很多话想说的，想着各种方式去表达自己的情绪。。。
觉得自己有时的确很孤单。。即使身边有很多朋友，只是有时有些事情只能自己去面对，有很多的无奈，却只能忍气吞声.......
日子过得还不错..没有不开心的地方。。只是觉得这样的我生活的很失败.....纯粹的混日子。。有时也会觉得自己为了人和事情会窝囊一回.....忘记了自己是谁...忘记了原来的自己是怎样的。。。发现自己开始脱去原来的那张躯壳，从里面走出来得是另一个我...本来很喜欢，很会去关心的东西现在都已经漠不关心...我很以前喜欢gigi，但我有一次对朋友说..哪一天gigi来开演唱会我一定一定会去..只是......当这场演出结束之后，就是属于我自己的一个时代的结束......不再为任何明星痴狂..不再做哪些傻傻的事情...
有点奇怪....有时会问自己，到底是因为暧昧的情绪才会去珍惜热爱现在的生活，还是因为太爱现在的生活而对周遭的人和事情产生了一些暧昧的情绪呢.............
自己有时候想的太多，思考的太多.......尽管有的事情思考几千次也是一个结果，怕发生的还是会发生....所以只能尽力去维持现状...进一步退一步我都会很难过....
收到过一条信息...我很喜欢...
When I open my pocket,I  find no coin.
When I open my wallet,I find no money.
When I open my life,I find you.
Then I know how rich I am.......

叼着牛奶坐在电脑前，眼睛有点酸，今天倒霉了一天，心情有点差，看到了这个帖子．于是想随便说点什么．可又怕太坦白了自己会透明掉．好象很久没有按自己喜欢的方式活着了．从一年前开始隐忍，低调．告诉自己应该是活泼明亮的，可是发现只有一半的我是这样的．另一半的我藏在壳里因为害怕被伤害而不肯伸出触角．只有被伤害过才知道原来这个世界不是为自己而活．换做３年前的我绝对不会想到现在的我．可是又不能＂咻＂的一下飞回原来的世界．原来后悔就是这样的感觉．我不知道是不是每个人的人生都是这样．我是个怎样的人生活又有怎样的意义．我是个太在意周围环境的人，太过于软弱，可就算我知道我也没有办法改变．想起昨天有个人跟我说过习惯是难以改变的东西，本质还是在的．现在想想当时我的反驳实在很苍白无力．无论是感情还是现实我都过于畏缩，看着被浪费掉的生命真的觉得可惜．快乐是我最想要的，现在的我依然会笑依然会和朋友打闹却脆弱的不堪一击．我想我失去的最重要的一样东西就是我的勇敢．看来今天心情真的很差，说了一堆不知所云的东西．好了快到５月一号了，把前一个月的霉运清空吧！！坏心情全部扔光！＾明天又是灿烂的一天！一切都会好的～！

我想我现在已经习惯寂寞了
独处时
埋头冥想
竟也慢慢习惯了下来
我是好动的
但经过二十多年的岁月洗礼后
此时的我
活泼中带点沧桑
张扬中带着收敛
或许这就是成长的代价吧

我怀念我的初恋情人
我的小公主
希望远在深圳的她
能感觉到我此刻的心情
但愿她一直都幸福快乐

第二个出现在我生命的
是我的大老婆
很遗憾不能和那么美貌的她交往下去

最让人牵挂的
是何
一个让人又恨又爱的女生
我曾经以为
精诚所至
金石为开
但N年的感情投入
都不能在她心里荡起一点涟漪
使我明白到
原来命运是一直都在捉弄着人

奶奶今年八十五岁了
不能在身边陪她,照顾她
一想起就伤感
不知道她老人家日子过得怎么样

我爱我的爸爸妈妈
从他们身上
我可以学到好多东西
但家人在我身上寄托了太多的的希望
使我有时候会忍不住地叛逆
但愿二老不要因为我的任性
而受到伤害

昨晚朋友来电
说明天五一结婚
问我回来没
遗憾的
没能回去参加

一想起朋友和同学
就情不自禁地想起一首歌
<<爱不释手>>
"同学与我临别互相挥手
当时天真相信
友谊毕了业后更倚重
然后某某临别海关挥手
一场相识一番相送
但往后没踫头从不通讯
......
......
.....
人人也会临别互相挥手
感情多么亲厚
纵不知以后也记得以前
留住旧朋友靠这对手还未够"

唠叨发完啦
五一佳节
有空出去玩下先

[ 本帖最后由 talen72 于 2006-5-1 14:51 编辑 ]

额。。过段时间写吧。最近不想写。呵呵

在这里预留下
现在不早了
等五一期间写

不敢写太多...怕被别人知道了所有
一路被很多人伤害,也伤害过很多人...
因为都是孩子...总是在不停地追逐着自己的幸福...
所以我们都没有来得及说太多的抱歉...
因为都还在任性...
但每次我以为找到的认为的幸福,却往往结果很惨淡...
觉得我本该绚烂的青春有些许的暗淡
较之过去.我坚强了很多.以前一不开心就会哭.
现在更多的时候学会了发呆...眼泪突然在某一刻起不太再在我的面颊留过
现在更多的时候是缕缕轻烟取代了泪水
现在的我不太会为了自己的故事哭泣
习惯了在别人的感情中哭泣...
最近一直在听through the rain,喜欢这一段...
I can make it through the rain
I can stand up once again on my own
And I know that I'm strong enough to mend
我每时每刻告诉自己要坚强...要相信幸福的存在
然而此刻的我还是有些禁不住觉得心有些抽搐..因为存在在一段空洞的感情中
渐渐地习惯被忽略...告诉自己他一直都在
但是有时候自欺欺人总是很可悲...
所以逼着自己不去想那个事实...

呵呵,如果我真的是ET多好...
不过不知道ET是否也有那么多的烦恼...

[ 本帖最后由 ETETET 于 2006-5-5 08:59 编辑 ]