偶尔发现了这个板块..喜欢这个板块的名字...
于是选择在这里记录...

不为什么...只是想要记录下这些而已...
在我将你遗忘之前...
记录下这段无疾而终的感情...
然后归档..曾经的曾经...



8月之前的我..似乎还在迷茫着..困惑着...
难过着..却不知道是为了谁...
为了他..他...或者是他...

双鱼座的女子..
寂寞的女人..罢了...

只是没想到..你会走进我的世界...

8月 相识

在实习单位 认识了你
想高中生般孩子气的你
一直都没有什么过多的交流
直至月底的OUTING
在我丢失了手机内存卡后 焦急万分的时候
是你陪在我身边 陪着我回去找散落的零件
还有 回程途中 在车上意义不明的对视
当时 只是觉得 或许你是个好人 像个男人 而又可爱

9月 爱恋

9月的第一个星期 兄妹

加了QQ 加了MSN 回家之后没完没了的聊着
你让我叫你哥哥 我一直拖着不叫
其实心里早就认了你这个哥哥 只为你在郊游时陪着我的那会儿
于是拖到下线之前 如你所愿
于是每天睡觉之前 都是与你聊天的快乐时间
你上夜班的时候 就会突然感到寂寞
之后的每天也几乎就是天天在电脑上等着你的出现
买了和自己手机挂件相同的小熊送你 为此提前一站下车 绕远路回家
故意忽略聊天过程中你有意无意的暗示
告诉自己 你只是哥哥 不能太过投入
总有一天你会像N那样 把自己遗忘

9月的第二个星期 表白

你说 算了 不要烦了 做我女朋友吧
瞬间思维停滞 想答应 很想答应却不能
于是眼泪汹涌 只因我有太多的束缚

然后僵持 你说不要因为你的话而有任何压力
但是我不能 因为心已乱 不能平
却仍然任性的要与你保持兄妹的关系
你会故意装成是巧合 让我在员工口等着只为看我眼镜有没有哭肿

之后与你聊天才得知了关键问题所在
原来在最关键的问题上我们不能合拍
纵使再喜欢 再爱恋也不能更进一步

告诉自己
不能太过依赖
不能太过暧昧
不能太过喜欢

终究还是不甘寂寞

把话都说清 把界限都分清
却还是执念地想听你真切的说出 喜欢 这两个字
于是看着你敲出那行字
于是眼泪再次崩溃

忽然起意 把尾戒从左手小指取下 套上右手的小指
偶尔尊重自己内心的感情
也偶尔 对你 有个交代

9月的第三个星期 暧昧

选择了放纵 在离开你之前

买了十字绣 在单位一针一线绣到手指抽经
你心疼 想给我捏捏 无奈人太多

约会 2个人的约会
逛街 电玩 吃饭买耳钉 看喷泉 拥抱 告别
很开心 很幸福
但是看着喷泉 眼泪却无期而至
不知道究竟该怎么开始那个离别的话题
只能对你说 你就这样一直当我哥哥好不好

你只是说 什么都不要多想今天开开心心就好
于是 给我拥抱 让我依靠 逗我开心
给我听ANGEL 对我说些有希望的话
在喷泉再次开始之后 起身送我去回家的车站
在上车之前 拥抱 告别

终究 还是没能说出所有想说的
终究 还是贪恋他拥抱时的温度 即便只是那几秒间的幸福

9月的第四个星期 离别在即

想要慢慢回归一个人寂寞的生活
不想再每天开着MSN等着你
不想再去留意那一个细微的关注的眼神
不想再费尽心思的制造一个个小小的浪漫

只是如何才能不再贪恋你的温柔 你的可爱 你的宠爱
如何才能让这时间停留 在离别之前

"TO BE WITH YOU...不是不想,而是不能..."

最后留下给你的信件 说出所有一直没勇气当面说出的话 以及道别
却还是告诉了你我博客的地址 心存着一丝丝的侥幸

于是 你如预期般的来看 来留言

实习结束 却依然藕断丝连

还是如此懦弱

我说:你还肯继续当我哥哥么
你答:嗯
我说:我们一起努力 我努力只把你当哥哥 你也努力只把我当妹妹
你答:嗯
我说:直到你有了女朋友 我有了男朋友 我们还是大傻和小傻
你答:好

难道 这就是自己想要的结果
懦弱的 不敢转身告别
懦弱的 不敢狠心忘记
懦弱的 不敢绝情放手

10月5日 得失

离开你之后的第一个星期

重装了电脑 格式化了C盘
却发现忘了保存一些文件
收藏夹 还有那些和他在MSN中的聊天记录
无法控制的 悲伤

今天意外的发现原来聊天记录的那个文件夹被我保存了下来
于是欣喜 微笑

下午去修了手机 自从摔过之后信号很不好
却被告知手机中的文件和信息全都会没有 那些保存着的 记忆的温存
悲伤 逆流成河

辗转了将近3个小时 拿着没有完全修好的手机 赶到了人民广场
聚会 甜点 麦当劳 汤姆熊
克制着自己想要去见他的念头
努力地 克制着
尽情的玩着 笑着 疯着
思念 满溢

10月9日 一个人

思绪的每一个角落里 都是你
亲爱的 我想你了
亲爱的 对不起 我又哭了

10月11日 涙は音がありません

当寂寞已经成为一种姿态
当思念已经成为一种习惯
当依赖已经成为一种毒瘾

无论 何时 何地 何种心情

当他们都已生根发芽 该如何戒

君に会いたい...
君に 愛 たい...

涙は音がありません...

10月15日 断了思念..

终究 还是控制不了想念你的情绪
终究 还是抵抗不了想见你的诱惑

终究 又想要放手 让自己堕落 万劫不复


如果 能够就这样靠在你的肩
如果 能够就这样被你围在怀中
如果 能够就这样任你牵着我的手

如果 能够就这样 时间静止 眼泪流尽

如果 这些都只是如果而已


感谢你 狠下心来做那个下定决心的人
感谢你 教我面对现实 不再逃避
感谢你 谢谢你 真的

不再联系 对我们来说 也许是唯一的办法

只是为什么哭到眼睛痛了 还是止不住眼泪
我没事的 只是还有点难过 伤心 遗憾 而已
只是 心很痛 很痛

把你放在心里 很深很深的地方

取暖

亲爱的 对不起
我只是 在用我自己的方式 来将你遗忘

用另一双手 另一个肩膀 另一个胸膛 另一双唇
来填补你带走的空洞 代替你给过的温暖

让自己混乱一些 忙一些 不再去想你一些

又到了这个开始手脚冰冷的季节
于是在电脑前 靠着一杯又一杯的热水 来维系手指间的温度
原以为他给的温度会蔓延很久 结果 也只是三天 三天而已

亲爱的 我又开始无法控制的想你了
我 又开始哭了

10月25日

借口回来看看经理秘书等人 回到单位
还给了你之前忘在我包里的东西
只是不想让自己对此再有任何的遗憾和牵挂

我想 我很坚强 我没有哭
只是 前一天的晚上 在寝室和她们说到你的时候 眼泪还是崩溃了
只是 你一看到我 还是发现了我即使化了妆 还依然红肿的双眼
只是 当他们再一次拿你向我开玩笑的时候 我不知道我笑的是否自然

只是 当我今天 在这里记录下这些的时候 我还是忍不住哭了

等.等.等等...

很多事情我们无能为力
所以 我只能选择等待

等待时间 将我眼角的泪水风干
等待另一个人的出现 带给我温暖 和笑容

慢慢等... 继续等...

等到有一天 我终于能将你遗忘
等到明年我们再见的那一天 我能够对你微笑