寻找昆德拉
[img=580,300]http://www.blogcn.com/images/autumnsbox/autumnsword.jpg[/img][size=3][font=Arial]【身份】
十六七岁的时候，她特别喜欢一个隐喻。她想成为一种玫瑰香，一种四处扩散的香味，四处去征服。她希望就这样穿透所有男人，并通过男人，去拥抱整个世界。
——米兰·昆德拉
我曾经每日没夜的听sinead的歌。听她的轻柔，暗自告诉我们夜是白的，昼是黑的。颠倒的是不合时宜的自己。我们喜欢把别人隐没在一种不可预知的境界，然后自己沦陷进去。当抽离的时候伤痕累累。
有时候会隐约传来走廊上空荡的声音。似乎遥不可及地触动我的记忆。我在军训的时候抱着宿舍的电话和一个男人讲话。笑的时候很大声。有些震颤。并且有悲伤。很多时候孤独的冰凉感让我无限疏离。午夜转身离去，两颊有泪痕行行。至今我仍说不出那种感觉是什么，也许有恐惧呼唤，也许有感动掺杂。
我不时是个聒噪而且很疯的人。在别人面前无休无止的说话。或者自言自语的说。因为害怕太多陌生。无处可逃的陌生。
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[/size][font=Arial][size=3] 上一次旅行已经是三年前的事情。目的地是西安。我喜欢搭火车时内心空洞的感觉。铁轨和火车钢铁摩擦的声音，坚毅无比。窗外总是会穿越一大片波涛汹涌的田野，金灿灿的黄色摊开，又或者有稀疏阑珊的人点。日光之下看不见他们劳碌的神情，是否满足。随同的朋友在火车的那一端打桥牌，他们的笑声此起彼伏，他们说，烁快来阿。
那时候我十六岁。我动荡不安的十六岁。
我正在寻找的旅途上。寻找自己。
他告诉我身上有体香。他喜欢把他的脸深深地埋在我的脖子里，像一只小猫一样嗅着我的味道。他说，那是一种诱惑男人的香味。我不置可否。抑或说我从来不懂得我身上的那种香味。更确切的说是没人告诉我，过去几乎没有男人如此接近过我。
在很久以前，久远得让我忘记了时间。有一个人对我说，你太重，我无法承担。你的封闭让我感觉无法接近。如果你的选择是如此，那么我会选择离开。
他说的时候一字一顿，背对着我。我听不出他是否悲伤，又或者他暗暗庆幸他的逃脱。至今为止我仍将他说的每一个字铭记在心，并且深深地接纳了这种决裂的方式。于是以后依然有人对我说过类似的话，我也无法记得了。我成了一个预兆者，设计着自己的结局。因为这样无须让我成为一个步行者，穿越所有不幸的生活。
我和他是在单行道上认识的。我不想说出他的名字。不是我的遗忘，而是不想记得。
我在南方的一个潮湿充斥，灰霾笼罩的城市。每个人来到这里最深印象的就是珠江边。纸醉金迷。灯红酒绿。别以为她繁华，她是死的僵化的。有纵横交错的单行道，意味着一条条引至不归的路。还有让人难以忘怀的混乱和脏，连呼吸也局促得龌龊。我喜欢这些。
间或的站到单行道旁的江水扶栏外面，席地而坐。双腿悬空，不住的晃悠，下面是泛滥着白沫的混浊江水。随身带着红色镶嵌金边的《圣经》，是一个朋友从香港捎来的。然后开始阅读,沉静的反覆那薄如蝉翼的纸张。华丽如蓝。不懂其中的精髓。却惊叹世间竟有如此厌世彻底如此的文字。这些堆砌成暗涌的大海一样澎湃的字,很美却也不懂得很透，亦然足以。有时候是米兰昆德拉。上海译文的白色封皮，干净纯洁，每一本书都有斑斓的，大块不可调和的抽象画。
他写道：我要让灯光整夜亮着，每夜都亮着。我怕我的眼睛眨。我怕在我那目光熄灭的一秒钟里，在你的位置上突然滑入一条蛇，一只老鼠，滑入另一个人。
一个好的作家是可以用文字把读者征服的。他把我带到了一个连自己也不懂的境界，就像走在那些盲目的单行道上，无休无止。并且迷失着寻找着自己。
有时候包里还装着一包烟。我喜欢把各种烟都装到一个精美的盒子里，抽的时候无法分辨。一些情侣走近扶栏。我回头犀利的看他们一眼，他们就会走开。也许是我的惊扰，也许是我落拓的模样。
他是从单行道那边走过来的。利落的翻过扶栏。坐在我的身旁。他说，我看了你很久了。我想向你要一根烟。我打开盒子让他挑，挑走了唯一一根褐色的。接着我把自己的烟摁熄，看着那一点点盈盈的红色挣扎着，欲脱离我的粗暴，最终还是绝望地败下阵来。
他疑惑地看着我，我说，我不习惯在男人面前抽烟。
我第一次抽烟是我第一个男人留下的后遗症。那天他在这里递给我一根More。他说我们分手吧，在一根烟以后。接下来的那句话我不必再一次重复，是的，他就是让我记住他所说的话一生的人。我想这是一种美好的方式，静默可以让人臆造一些幻觉，以致以为时间仍是滞留此地。我们看烟火的明明灭灭和彼岸的荒芜。船穿行如龙把我的爱情载到天涯海角一江春水东流不复返。分手的时候没有牵手，也没有拥抱。我没有流泪，他没有遗憾。从此我们背道而驰，各不相干。因为我们分别在一条单行道上。
其实我早已经不爱他了。也许不曾爱过。我在心里念叨常常的是那一段感情，可笑的是我们三年的相处竟不及那一次分别的深刻。青春打马而过，我除却爱过他给过我的那根让我痛心彻肺的烟。我清楚的感知着，那一刻我很痛。痛自己的再一次迷途。
后来我没有在任何男人面前抽过烟。
回忆被我埋葬的这样深，也许它翻涌出来的时候，我最适宜的动作应该是流泪。可是我没有。我身旁的这个陌生的男人，说他失恋了。他告诉我的时候神情很平静，不知道他与她的分别，是否也有这样美好的一种方式。
他说他有一个美丽的名字，两个字的简洁。舌尖向上，翻转一周，又回复平坦。我不停的重复他名字里那个好听的音节，似乎生来这两个字就是匹配无疑的。因此到了现在，尽管他的脸已经被时光洗涮得朦胧不堪，我却依稀还记得他告诉我名字时的平淡。还有他华丽的名字带给我的记忆。每一个人的记忆是有限的，这个过程里不停的填充进新的记忆，旧的被忘却。有些记忆对于我来说已经很模糊了。只是对生命的思考每天都在沉入。直至忘却。为了忘却的纪念。我们承受虚空。
[/size][/font][font=Arial][size=3] 我们一直沉默。午夜的城市抹去了喧嚣，对岸上的房屋里的灯，都熄灭了它们的幻想。我在单行道上绿色的霓虹余光中看完了米兰昆德拉的《身份》，里面那个男人的爱是一所幽居的房子，湮没了所有激情。在那里他和她的女人不属于这个世界，于是他们没有明天。也代表着女人年轻时代玫瑰的凋谢。
爱情是一个幻觉一般的梦境。是被白玫瑰所包围的幻觉。而女人则穿着鲜艳欲滴的红玫瑰霓裳，为了那绚丽而蒙蔽了双眼，为了那艳遇依然纵身扑入。
[/size][/font][font=Arial][size=3] 我们在凌晨2点的荒芜中离开拍打无声的江水。沿着单行道的尽头的光走去。那像一条隧道，闪烁摄人心目的美。我与他之间有偶遇的未知，却没有爱情。互相留下了电话以后他要求我的一个拥抱。我应允了他的要求，算作是对缘分的一种恩赐。
[/size][/font][font=Courier New][size=3][font=Arial] 他告诉我，我身上的那种香味。他为之所迷恋，狠狠吮吸一个不属于他的女人的味道。
我们不需要再见，因为从未相识。我随手将写他电话号码的纸片塞进口袋里。我知道我不会打这个电话，彼此清晰路途上的旅馆与现世安稳的区别。
他消失在这个南方城市的晨雾里。我继续我归家的脚步。[/font]
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[[i] 本帖最后由 butterflycrying 于 2007-7-11 04:48 编辑 [/i]] 可不可以 保有当初那个最单纯最单纯的 自己 有些事经历了就抹不掉…尽管我也很想回去 至少 你有经历过 没有苍白
痛苦和快乐一样有噬骨的诱惑 是的。没有经历时，我也这么想。
只是一个人在黑暗里等待了太久太久，他的眼睛其实已不再适应原本希冀的光明了。 ddddddd....... 拉拉拉~妹妹来了~西西 ```呵`
悲伤只是一个美丽的过程`
``````````````````````
结局是没办法改变的`
就算是悲剧也要微笑的演到最后吧
`````
so beauty&stupid
不开心的时候会转过身一只接一只的吸`
转过来是会坚持微笑着面对`
幸福只是句玩笑话`
身体只拿来做记号;
把芬芳留给年华`
把希望留给失望`
呵`cena (shit life)
[[i] 本帖最后由 莲见 于 2007-3-24 20:17 编辑 [/i]] 我不想毁了自己
于是
一再地振作 找呀找呀找朋友
找到一个好朋友[s:37]
或许，用恺撒的话来回会更好一些
Veni Vidi Vici 我来了 我看见 我征服
经历过，也就足够宽慰了 Veni Vidi Vici 我来了 我看见 我征服
这样啊．．．很好 大家好才是真的好．．．[s:40] [quote]原帖由 [i]海边散步的猫[/i] 于 2007-3-24 21:26 发表 [url=http://bbs.yunjian.com/redirect.php?goto=findpost&pid=4366873&ptid=247276][img]http://bbs.yunjian.com/images/common/back.gif[/img][/url]
我不想毁了自己
于是
一再地振作 [/quote]
我等来了结局.却弄丢了自己.
于是一切都不再重要了.
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