母亲
[font=楷体_GB2312][size=2]母亲(1)母亲老家在镇江丹徒县（现被并入镇江新区），母亲就是从这的农村走出去的。很多年来，我都在镇江的乡下过年，看惯了从城市到农村的落差，这是种很强烈的贫富差距，好象黄土高原的泥土般，这么多年过去了，差距依然存在，沙尘依旧是很厚重的一堆。
这就很容易去理解为什么在都市出生的我会和母亲会在性格方面有如此众多的差距了。母亲是个很憨厚的女人，很本分的生活劳作，每月总是会很有条理的安排哪些钱是用来买油烟酱醋茶，哪些是用做学费，又有哪些是放在银行供不时之需。
我以前总不能理解母亲，很多时候我觉得她会有些许思想老套。母亲那种安于生活现状的生活态度与我焦躁与动荡的心态太不一样了。我会是那种有点积蓄就会拿去搞投资的那类人，但我母亲很不赞成这样的生活方式，她的行为准则中似乎从来就是应该做什么不该做什么，条条框框十年前是这么划分的，现在也不见得有多大的改变。几年前，我家附近第一套崭新的楼盘开盘时我就极其鼓励我母亲去买房，看好的就是这巨大的升值空间，能贷就贷，能借能借，把种种方案都设想好了。但是母亲却对买房一事丝毫不关心，是的，母亲的理财观里，买房这样的事显然太过于渺茫了。三年光景，我这地段的房子就从两千多元每平方米一路彪升到五千多每平米``````
年少时的我常常会和母亲拌嘴，明明是我很没道理，但是我就偏喜欢和她比嗓子。我想这或多或少也和她传统的教育方式有点关系吧。这倒不是说她在我还是小孩子的时候就给我灌输讲话要大嗓门的思想，相反，我母亲平日里却是细语，很好说话的女人，邻里是有求比应。恰恰是因为她给我的那种很女人的形象吧，我隐隐地会觉得母亲是很好欺负的。我就是喜欢和她争辩，由于理屈词穷，所以我喜欢对她吼。很矛盾的，心里明明知道她是我母亲，她是对的，是为我好，不该和她争论的，然而嘴里吐出的却仍是那样令人伤心的字眼。
至今还很清晰的记得，初中时因为很小的事件，与母亲争吵，当时觉得她不可理喻到极点，拿了把菜刀冲进厕所欲结束自己的生命。永远不会忘记母亲当时死命拉扯厕所门的情形，她一个三十来岁的女人，着实地把门闩给拉坏了。当时的我被母亲发疯般的样子都给吓傻了。说实话，我当初拿菜刀的时候并没有真正想那么多，我根本就没勇气去面对死亡，前文已提到，我就是那样一个人，明知道自己不对，但还是会将自己的行为进行下去。于是我很自然的看到母亲一把夺过我手中的菜刀，一下甩出好远，至于那刀后来坏了没有我已经没有太大印象了。我关心的不是菜刀，毕竟当初我也并打算真用拿它来实验锋利性。我只是很平静地看到了母亲如瀑布崩涌而出的泪水既而是歇斯底里的哭声。
我很坚定地相信，母亲是爱我的。
童年的我是在表扬声中度过的，社区男男女女，老老少少都夸赞我的嘴巴甜。有客人来访，母亲也总是会如数家珍的拿出我大大小小那么多那么多可以铺满整张床的奖状。我以前还会觉得母亲真是小题大做了，被表扬啊，拿奖状啊都是天经地义的事情。女儿的辉煌就是母亲的骄傲啊！但是这句话我懂的太晚了。
小升初的时候由于成绩优异拿到了整个乡都只有一个名额的去江南中学周氏基金班的保送机会。这个班三年后创造了一个班一半人上一中（无锡最好的高中）的奇迹。我放弃了考别的好学校的机会，一心就等着这张保送的录取通知书的到来。四年级时的我已经能够稳定考到年级第一了。毕业模拟考时成绩也是年级前三。小学时代的我还真是优秀呢，呵呵，到现在我的小学同学还都是对我这样的印象。但是单纯的母亲和幼小的我在那种时候怎么会考虑到“走后门”的一说呢？后来证明是区教育局在名单子上动了手脚。给我们的回复是我比人家差了0.5分，是的，就是这所谓的半分，使我的命运发生了变化。这是我人生路上第一次近距离接触“开后门”。此生难忘。
母亲因为这件事后一直心有歉意，这我能感受的到。由于小学毕业的那个暑假一直奔波在两所初中之间，忙投档一事，我的名单在后来我所就读的那所普通初中久久不能落户，这就直接导致了我最终被普通初中编排在一个普通班里。然后的然后，我就这么平静的度过了我三年的初中，最后算是发挥一般的考上了青山高中，虽然和进初中时的我相比，中考时的我还是有很大的退步的，但这所学校总算也是所省级重点高中了。这对于一路过来都是在普通学校里念书的我已是一个腾飞了，虽然我一直怎么看都该是个好学校的好学生。母亲这一路上跟着我有喜有忧啊。
很小的时候就听过老师问学生为谁读书的话，当时的我一直都会觉得这是老师的一句气话，肯定是那个学生特别捣蛋，老是惹麻烦。老师问这话是在讽刺他不知道在为谁读书。但是不懂事的我却只能想到这一层意思，其实我也都一直不清楚我是在为谁读书。小学的我没有周恩来总理那样伟大，我会不假思索的回答是为自己读书。然而很多年后，我却突然发现读书是件多么伟大的事，这并不是简简单单的读书工作赚钱结婚生子这样的关系，人生中没有什么事是那么简单的，包含了如此众多的社会关系，这我也是很后来才明白的。母亲一定是失望了很多年吧。
高考失利，没什么好说的。错误的时间，错误的地点，又遇到了错误的人，错误的决定，错误的判断。我很悲哀地看到了母亲强颜欢笑却无法掩饰的悲伤。母亲是那样地在乎我，她给予我一切我成长道路中所需要的东西，包括父爱。三岁丧父，这应该不算太糟糕的事情吧。但是对于我母亲，这样的打击是多么大呢。八九年的五月，北京发生很大的暴动，锡城也到处都是游行的队伍，而26岁的母亲却在因游行而拥堵的道路而焦急如焚。那道路有装有兴许可以救父亲的鲜血的车啊！五月，山花烂漫的日子，这以后的很多个五月都是母亲一个人在我身边，我在这个既当妈又当爸的坚强女人的呵护下健康地长大。
没考上本科，我觉得真的是件很龌蹉的事情。这是我之前的19年都不曾设想到的结局。考完化学走出考场的那刻就感觉对不起母亲了，当时就决定复读。是的，虽然之前的我一直都没有怎么真正的努力过，但是我却是很有信心能考好第二年的高考的。母亲坚决反对，这又是我没有预料到的。我很难过，很难过，真的，我突然有种被放弃的感觉。高中时老喊压力大，但是当母亲说她不希望我再经历一年的高三，因为不希望看到我那么受苦时，我只是很想哭。母亲是对我不报有希望了么？我那混乱的高三生活啊，惨目忍睹。
2006-8-13 2：00[/size][/font]
[[i] 本帖最后由 邱艳萍 于 2006-8-28 13:28 编辑 [/i]] 能不能将母亲(二)跟在后面
而不是另开一段呢? [font=宋体][size=2]母亲 (2)
母亲给我总是一种不停地辛苦劳作的印象。她是中国庞大的工人阶级的一员，19岁时放下了好几亩的田地和很好的采茶工作，第一次走出了家乡，这一走还走了这么远，一下子就从镇江的农村走到了无锡的城镇，接任了她父亲病退前的工作。长大一些的我渐渐发现让母亲这样一个平凡却又伟大的女子去一个效益很一般后来不久就遭遇体制改革的国有企业做操作工，真的很是资源浪费。母亲是聪明的，她会把每一件事情都安排的很有条理，会很有科学的进行她的计划，善于用多种方案来解决问题。这是我所不及的，因为她的存在，我常常会显得很愚昧无知。
虽然家境不能算作富裕，但母亲对我的爱却是宽厚而又深远的。很怀念大学以前上学的日子，每天我的早饭中都会有个水煮鸡蛋，这是我的特别加餐，我吃了那么多年，竟也养成了这样一种习惯，直至今日。喜欢留长头发，因为母亲喜欢，她总是希望自己的女儿漂漂亮亮的，总是给我尝试梳理不同的发型，戴上不同样式的头花。这样一梳下去就梳到了我的初三，这年我把头发剪短了，想有个全新的自己（这也证明了我的很多想法都是幼稚和可笑的）。所以当我的头发日后又开始长长的时候，我就不得不很痛苦地学习梳理头发。大学以前住在家里的那19年，我几乎没有洗过碗，洗过衣，我没弄过几个菜，烧饭也有插上了插座却忘记按下煮饭按钮结果烧了半小时米还是生的的经历。
我很懒，是的，这种懒惰正是在母亲的勤劳下滋生出来的。这不怪她。
大学还是要读的，虽然母亲身边有人对她说上上班算了，女孩子人长的蛮漂亮，以后找个好人嫁掉就可以了，没必要花那么大的投资在一个女孩子身上。我是要读书的。高中毕业的那个暑假，我平生第一次打工，在街对面的超市做收银员，要一直站着，收到假币自己负责，钱方面只要有差额也都要在工资中扣除。3.7元一个小时，一个月做下来拿个五百来块。我那时就常常想这就是我以后要的生活么？如果不上学，那是件多么可怕的事情啊，做收银员不需要学语文，数学，英语``````不读书，我真不知道我该怎么办呢。在读书这事上没的商量，母亲从没犹豫过。母亲对我说她那个年代家里子女多生活潦重，继续上学是很渺茫的事，现在我只要是有这个能力就一定会支持我上下去。这话是很鼓舞人心的，上了一年大学的我现在才算是真正体会到这简单的一句话后隐藏了多少辛酸 。
我于是上了专科。公办。很垃圾的学校。母亲希望我在无锡上学，这样就可以经常地回家，生活学习各方面都要方便些。但倔强的我再一次没有听母亲的劝告。就像高二文理分班时，文科明显占优势的我硬是一意孤行选择了理科。高三在理科班上垂死挣扎的时候我却又突然做出了转班的决定，离开了我原本师资配备不错的班级去了新疆班（就是说那班上有一半人都是新疆人，教学的进程显然会放慢）。拿母亲的话来说，我就是纯粹的不懂事，理科本来就已经学的很痛苦了，还自己给自己找麻烦。承认前两次的决定确实是有些不明智，但这一次我选择离开家乡，我绝对没有错。
我要离开无锡了，去南京读书。我高考志愿上的学校涉及北京昆明上海，最终录取在南京，呵呵，离家总还不算太远的。我的性格引导我要走出家门，我要过一种全新的寄宿的生活，自己学会照顾自己，得自己洗衣服，很多事情要自己作决定了，这些都因为，母亲已经不在身边了。
总是在窝里等待老鸟哺育的小鸟是永远长不大的，我要学会飞翔，然后自己出去觅食。
八月我第一次来到这所省会城市，比我现象中的逊色好多，真的，打心眼里觉得她好没有无锡好。江苏我是最喜欢苏州的，直辖市中最喜欢上海，省份中最喜欢浙江。南京给我的感觉是很所很慢的城市，看南京的人们总是很悠闲的生活，那种生活很平稳，很安逸，但这不是我所喜欢的。我的理想是能在上海工作，那种让人窒息的节奏会让我心跳加速，很是兴奋。但是，我会选择在南京学习。
在南京的这一年来，感觉自己是真正长大了（虽然这话在我过去的几年里，被我不止一次地使用过）。接触了很多的人，见过了很多场面，经历了很多事情。我似乎就是在一夜间从一个小毛丫长成了女性。过去的几年里，我从来没有像现在这般强烈的意识，学习对于我来说是那样重要的一件事情。我很累，真的很累。我的双休日都在外奔波，为我的理想而奔波。生命太短暂拉，我的目标很长又很短，我很现实，我要一步步，脚踏实地地去完成它。虽然也依旧贪玩，我的休闲机会不多，所以一旦放松下来就是玩的不知白天黑夜，玩累的时候就停下来，彻底的安静，拒绝一切诱惑。这时候的我会有些许极端，可以学习到黎明，也可以玩到破晓。
母亲是不清楚我在南京的具体生活的，但是我会事后向她汇报，就像一个犯错的小孩。
十月我在鼓楼区献血，没敢告诉母亲，怕她因疼惜而责备我。那时候我才知道我的血型也是B，和母亲一样。母亲以前生过甲亢的病，没有献过血。想到母亲可以用我的血甚至当我献满800cc时她也可以享受免费用血待遇时，我一兴奋就把电话给拨了过去。母亲话语里满是心疼啊，我那时体重92斤，血液又是特别凝稠的那种。归根结底还是舍不得女儿啊！
身体一向可以的我，到了南京就成了林妹妹。才去那时就过敏，然后有一阵牙龈发炎，吃了两个星期的面包蛋糕，到了春末时又突然感冒来袭，老不见好，折腾了整整一个月，这些回头跟母亲说了，都把她给担心的很。但是我就是在这样的环境下长大了。真正学会了该怎么照顾自己。又该怎么编制那些善意的谎言。
以前亲情爱情友情在我心中的排序是友情—爱情—亲情，但现在却是亲情—友情—爱情。亲情是芳醇的，它不是一两年就能积淀下来的，有它特殊的味道和无可替代的地位。友情是需要珍惜的，真正的友情来之不易，但一旦得到，就不大会因时间空间而变质。而爱情，它是最美的，却是像花般终将凋零，升华为亲情。
我常常会被母亲感动。本该舒舒服服在家享受生活的她为我奉献出了她最宝贵的岁月，直到发丝被一点点的染白，皱纹爬上了额头。不懂事的我到最近才发现四十来岁的母亲还是很爱美的。我去外地上学的日子，她翻找我的衣服穿。我有几件及膝的套裙穿在她身上，有种很特别的味道。母亲是越来越像我的阿姊了。个头比我还稍高些，小肚子上有些许赘肉，但是腿却比我瘦削，让我很是羡慕。我们家的钱没有我的她的之分，所以我从来不为母亲给我卡里打多少钱而操心。我的银行卡是我拿她的户名办的，卡里的钱我总是很有计划的使用，钱是从她那来的，多下来的也还是给她的，以后工作了有工资了，把卡给她，每月往她卡里打500元钱供她零花。这就是我奋斗的目标。
我和她之间是没大没小的。我叫她“咪咪”或“喵喵”，她总是叫我“小不点”。真的是很幸福呢。但是，我的“咪咪”，我伟大而可敬的母亲就这样一点一点老去了呢，我一点办法也没有啊``````
2006-8-13 15：40[/size][/font]
[[i] 本帖最后由 邱艳萍 于 2006-8-28 13:29 编辑 [/i]] 我的意思是在回帖里跟
呵呵
当然另起一篇就另起吧 ８编辑下字体咩？这样看着很累的说～ 斑竹可以合并主题的 斑竹辛苦了，本人比较喜欢楷体的，但似乎效果并不好呢 妈妈呀。。。 我想妈妈。。。。。 o ga sang
页:
[1]